Quando falamos em Marketing Pessoal, lembramos logo da embalagem do produto (que são as vestimentas, etc.) e do conteúdo (entre eles está o vocabulário). Este texto que segue eu recebi por e-mail, não sei quem é o autor. Mas é muito interessante como o autor descreve o “Ném” e o seu vocabulário.

Dicas para você se tornar um Ném

Talvez você não esteja identificando o que é ser ném. Talvez. Dúvida que vai sumir no máximo até a terceira dica. Quem sabe você mesmo já não é um pouco. Mas vamos lá, você pode ser um completo. Assim você entra na moda. Afinal, este estilo particular de ser não para de se espalhar por aí, ném.

– A primeira dica é trocar qualquer vocativo por ném. Nada de moço, senhor, cara, menino. Comece a chamar todo mundo de ném.

– Talvez a única exceção seja chamar os amigos de braço. Mas, por segurança, na próxima frase use ném.

– E que tal colocar um piercing no umbigo? Só que não é qualquer piercing. Tem que ser um com aquele penduricalho.

– Além disso, você só deve andar de van. E, se puder, criar intimidade com o motorista.
– Falando em intimidade, ném não tem amigo. Tem colega.

– Agora é o momento das dicas de português. Anota aí: corte a letra “m” do final das palavras. Exemplos: garage, viage, passage.

– Já que estamos nessa onda de cortar tudo, retire o “d” quando o verbo estiver no gerúndio. “Falano”, “cantano”, “fazeno”.

– Elimine também a letra “s” dos plurais. Como, “as criança”, “os motoboy”, “os churrasquinho”, “as carne”.

– Crie vogais inexistentes no meio das palavras. Tipo, “naiscer” e “adevogado”.

– Comece e termine perguntas com “tu”. Exemplo: “tu vai lá, tu?”.

– Em algumas palavras, troque o “s” pelo “r”. Em vez de “mesmo”, fale “mermo”.

– Conjugue o “mim”. Exemplo: “pra mim fazer”. Ou melhor: “pámien fazer”. Isso mesmo, “mien”.

– A propósito, chame jantar de jantá. E qualquer tipo de massa de macarrão.

– A essa altura, você já está se tornando um ótimo ném. Mas dá pra ser ainda melhor tendo umas atitudes como tirar foto em shopping. Ou tirar foto de si mesmo no espelho do banheiro.

– Mais que isso. Quando for à praia, não se esqueça de 3 coisas: levar uma caixa de isopor, rolar na areia (em grupo!) e passar doura-pêlo (vai, arrasá, ném).

– Só que antes, faça uma tatuagem no antebraço com o nome Jesus ou o de algum parente.

– Mas para isso, capriche no nome dos filhos. João, Maria, Ricardo, Ana estão fora de cogitação. Aqui, quanto mais diferente, melhor.

– Vem cá, tu tem Facebook, tu? Ih, esquece, quem é ném mermo tem é Orkut.
– E, no MsN, ixCrEVe sEmPRe aXiM.

– Agora, uma dica específica pra quem é vendedor. Sempre aborde o cliente fora da loja.

Sempre.

– E aproveite o salário para deixar o carro tunado. No mínimo, no mínimo, ele deve ser rebaixado e com insulfilm.

– Mas para ser completo mesmo, instale um som boladão para ouvir música alta na orla. Com o porta-malas do carro aberto, é claro.

– Neste momento, você já está muito perto de se tornar um ném. Por isso, preste atenção. Quem é ném, usa rádio em vez de celular. No viva-voz.

– Assim como escuta música no celular. No viva-voz.

Pronto. Agora você já pode ser um verdadeiro ném. É nóis.

Abra uma cidra para comemorar (tem que ser uma cidra). E, se você tiver alguma dúvida, é só consultar as nossas dicas.

Já é ou já era Ném?

Autor desconhecido… Se alguém “soubé” quem é o “autó”  “favó” “mim” “informá” para eu “publicà” aqui, valeu Ném?

Queridos amigos cuidado com o vocabulário…

Abraços do Benito Pepe